Scarpinatu’ la coaie and all that shit

Putine chestii imi plac mai mult ca filosofia de balta. Aia in care o frecam la un pahar sau la un cui si facem misto ca idiotii de cat sunt de nasparlii oamenii in general, da’ cat de misto suntem noi in particular. La noi in Banat, treaba asta se sintetizeaza, elegant, cu “mandru mi-s, fute-m-as”. E si normal, daca eu nu vreau sa ma fut (pe mine, ma, m), cum sa am pretentia sa ma futa altcineva?!

Dar, divaghez. Saptamana trecuta, gherilele Manowariene au publicat un pamflet mistocut, cu titlul NLP and all that shit, care a creat un pic de valva in cercul meu de prieteni, generand vrajba intre amici, neincredere intre frati de cruce, despartind familii si, mai rau decat orice, amenintand serios calitatea vietii mele sexuale. Deci bah, Manoware, imi place mult de tine si de cum scrii, da’ totul pana la futut. Aici nu ne mai intelegem. Asa ca, in numele femeilor pe care le-ai abuzat si violat identitar si stereotipal, sunt nevoit sa iau o pozitie ferma si sa-ti explic cat esti de bou de fapt. Deci, sa incepem:

“Esti aproape inabordabila”
Ok, am inceput prost. Aici is de-acord cu tine. Nu are rost sa prelungim momentu’ penibil, ai dreptate. Brofist.

“Esti mai saraca decat Romania”
Trecand peste faptul ca Romania este o tara frumoasa si bogata (as we all know), e foarte misto ce zici tu aici. Asa trebe sa faca pizdele, sa se culce devreme, ca sa nu faca riduri, sa lase-n pula mea excursiile de cacat la Luvru, Stonehenge (apropo, de ce plm ar cheltui careva o avere sa vada pietrele alea??), Paris (oricum e plin de negri si tigani), Borneo (si acolo is negri, da’ macar poti sa-i impusti) ai alte alea. La ce plm le trebe lor excursii in tari straine, cand nici tara lor nu au vazut-o? Ce bah, ati fost careva la Calafat? La Corabia? Macar la un Vintu de Sus, acolo, nimic? Da’ va mananca-n cur sa mergeti la Viena si la Milano, eh? Pana mea de balabustre rapandule. Bine zici fratzica, mai bine sa investeasca in chestii care sa le faca mai futabile: gen, fresh-uri. Sala. Mersu’ pe jos la un loc de munca mai misto, la biblioteca, la carturesti sau pe unde au sansa sa se intalneasca cu barbati misto si cititi, ca noi, care (eventually) sa le si futa. Pentru ca, nu-i asa, asta e menirea lor in viata, sa fie futute de baieti ca noi, a caror pula nu se teme de nimic. Ma rog, mai putin de posete epice. Jur ca ma inhiba. Brofist.

“Esti utila ca igrasia in casa”
Fratzica, aici te-am batut. De departe. Am gasit femeia vietii, deci vorbesti pe nas. O cheama Tanti Elena (suspectez ca Tanti e numele de familie, da’ mai am un prieten pe care il cheama Elena ca nume de familie. Nu stiu daca is inruditi, chit ca Tanti mi-a zis ca are un fiu, de varsta comparabila. O fi ma-sa. Plm, divaghez) si vine de 2 ori pe saptamana, 75 de lei vizita. Spala, calca, da cu aspiratoru’, schimba scrumiere, sorteaza sosete. Biniditat. Ba nici nu cheltuie bani pe chestii inutile (gen epilat mustata sau barberit picioare, probabil nici alte chestii), asa ca bifeaza cam toate punctele pe ordinea de zi. De fapt, mi-a placut atat de mult articolu’ tau incat iti sugerez sa dai verde la cotoarba aia de dormea langa tine ca nesimtita in timp ce tu munceai cinstit si onest si sa o futi cu spume pe Tanti. Sau Elena, cum o fi. Jur ca nimic nu mi se pare mai sexy decat o femeie care da cu aspiratoru’ (chit ca de fiecare data ajung sa ma gandesc la Freddy. O fi latura mea gay, plm…) sau care stie sa schimbe scrumiera fara sa arunce cuiu care se odihneste in ea. Deci, cado, de la mine pentru tine.

“Nu esti un factor de progres”
Daaaaaaaa! Votez cu toate mainile disponibile! Pai cum pana mea sa exist eu, ca barbat, nestimulat de o femeie? Pai ce, de-aia slabesc eu, trag la sala, ma chinui sa castig bani, sa citesc carti scrise de oameni destepti, sa vad filme de hipstereala, sa apar prin lume ca jmecher de jmecher, doar ca sa arat mai impunator cand imi fac laba-n fata oglinzii? Cum ar arata viata mea daca nu as avea un cor de pizde care sa ma aplaude si sa ma incurajeze? Sau macar una singura, da aia, fratzica!!! Ego-ul meu s-ar dezumfla ca sufleu’ de conopida scos prematur din cuptor (e misto asta, ejaculare precoce gastronomica, tre’ sa o notez undeva. O voi folosi la urmatorul cooking evening, e aur curat. Arsenal de muie). Deci, da fratzica. Nu te joci asa, cu ego-ul de mascul.

“Nu cunoasti limitele. Deloc.”
Deci, sa moara Bibi daca nu fac paradontoza de la cat mi s-a racit gura zicand chestia asta tuturor pizdelor pe care le stiu. Fa proasto, nu mai vorbi in timp ce molfai sanvisu’, beseste-te si tu mai discret si mai la geam, nu te scapa intr-o tona de mujdei daca ai de gand sa ragai la vernisaju’ unde tocmai m-am milostivit sa te tarasc si alte alea. Parca suntem intr-o autobaza, nu altceva. De fapt, daca stau sa ma gandesc bine, sunt cam multe autobuze prin jur. Si pizdele astea is cam burtoase si cam neepilate pe fata. Ce au, fratzica, pizdele din ziua de astazi, de le creste par pe fata in halu asta? Ce ma-sa, indienilor nu le creste barba nici sa-i indopi cu testosteron si transpiratie de pe coaie la modul industrial, da’ ale noastre au o moaca de parca ar fi halterofile bulgaroaice. E drept, ajuta la imaginea de ansablu si treningurile in culori bulgaresti. Noroc cu pizda de la volanul autobuzului, care e mai acatarii. Poate o combin si ti-o fac cado si pe asta. Brofist 😉

“Nu esti independenta pe plan financiar”
Eh, fratzica, aici m-am inmuiat un pic. Pe prafu’ asta cine pana mea mai e independent financiar? Guvernu’ sigur nu, tata nici atat (de-aia freaca taxiu’ ala zi lumina), tu vad ca iti rupi degetele la 4 dimineata, de mine nici nu mai zic. Cred ca valorez mai mult mort decat viu. Da’ in rest ai perfecta dreptate. Vreo o (doua, trei, ma rog, cate pica) femeie care sa inteleaga virtutea blugului si a tricoului si care, in loc sa-si futa banii (sau, mai rau, sa-mi futa banii) pe rochii, mai bine ma surprinde placut si imi plateste intretinerea! Ca tot o venit 10 bulioane in decembrie, futu-i in inima cu centrala lor de bloc cu tot. Macar atata putea sa-i invete NLP-ul ala: proactivitate! Empatie! De-alea care se lasa cu platitu’ intretinerii, nu cu rochii cu speti goale la dineuri fensi. Sa le futa fraierii pe alea, in timp ce noi o sa aruncam cu popcorn in ei cand o sa fie evacuati de asociatia de proprietari. “Haha, fraierilor, mancati acuma crevete flambat, de sub burta! O sa va aducem un covrig de consolare, va gasim la pasaj la universitate, nu?”… vom zice noi, fericiti si victoriosi, in timp ce ale noastre vor sta la rand la bancomat, ca sa ne surprinda ca au platit si cablu’. Fuck yeah!

“Nu esti independenta nici in rest”
Aici, fratzica, ti-a cam scapat esentialu’. Zici tu ceva cu mamele lor si cu proastele lor de prietene, da’ te-ai tras pe cur cand trebuia sa infierezi adevaratul Factor de Amenitare Critica La Adresa Barbatului Autohton (pe scurt, FACLABA): pisicile, frate. Ca e internetu’ plin de pisici e una, da’ nu exista pizde care se respecta si care sa nu isi doreasca o casa tapetata (pe interior) cu pisici. Uita-te pe strada si o sa vezi cati masculi, odata liberi si fericiti, care behaiau in trecut pe campiile patriei alaturi de ceilalti bizoni, is plini de floci de pisici pe tzoale. Chestie care se asorteaza cu lumina stinsa din ochisorii lor tristi, semn sigur ca au ajuns sub papuc. De fapt, sub labutza. Am fost si eu acolo and it’s not a pretty story. Cred ca am cumparat mai multe role de-alea de lipici, care cica scot flocii de pisica de pe blugi, decat shaoarme. Cel mai rau e daca ai si blugi negri. Eu ma omor dupa blugii negri, as purta numa din astia. Asta probabil pentru ca is gras si complexat pe tema asta, si am citit eu intr-un Asterix ca negrul slabeste. Sau dungile verticale, nu mai tin minte. Da’ am citit undeva si de negru, sunt sigur. Ceea ce inseamna ca fie trebuie sa ma feresc de pizde cu pisici, adicatelea pool-ul meu de potentiale futaiuri sa devina un fel de Marea Azov si in curand o sa o intreb pe Tanti Elena daca are ceva prietene misto, fie trec pe futut coreence (in speranta ca alea isi mananca pisicile la un moment dat), fie ma fac gay. Chit ca studiile spun ca un barbat nu-si schimba orientarea sexuala, da’ decat sa nu futi nimic…

“Te bagi in belele si astepti barbatii sa te scoata”
Bah, mie asta chiar imi place la o tipa! N-am mai caftit fraieri din liceu, adica de prin nouaj’ si ceva. Ma rog, nu pot sa zic ca atunci “am caftit” fraieri, a fost mai mult ceva de genul “s-a intamplat cafteala si am fost si eu pe-acolo”. Dar oricum, mi-e dor sa pocnesc un muist. Daca se poate sa fie si manelist sau cocalar, cu gipan alb si ceafa groasa, ar fi si mai bine. Nu ca am eu o pata pe aia neaparat, da’ ar fi mai usor de explicat prietenilor si constiintei. Anyway, mi-ar placea mult o gagica proactiva, cu initiativa si clontz, care sa-mi ofere asemenea ocazii mai des. Nush ce nu-ti convine. Pussy.

“Nu esti sigura pe tine si n-ai incredere in tine”
Bag de seama ca tie-ti cam plac proastele cu probleme de stima de sine, de care te plictisesti repede. Evident ca-ti plac, pe astea le futi mai usor decat pe alea care sterg pe jos cu tine. Io cred ca tu nu apreciezi suficient femeile astea. Ca sa citez un baiat lenes, prieten cu mine, crezi ca daca lumea ar fi plina de femei cu stima de sine la zi, ai mai avea tu material de laba pe youporn? Tu crezi ca striptisurile se populeaza singure cu gagici care ziua sunt pilot de supersonic iar noaptea iti baga un toc de plexi intre craci, asa, de hobby? Apreciaza ce ai, mate, fara sa comentezi deampixulea, e si ele oameni si are si ele loc in ecosistem. Gen.

“Habar nu ai ce sa faci cu timpul tau liber.”
Trebe sa recunosc ca ai un punct valid si aici. De exemplu, chiar acuma, in timp ce scriu, is 3 prietene de-ale mele pe-aici care ma incurca teribil: una calca, aialalta intinde rufe si a treia s-a apucat sa faca un Châteaubriant. Asa, de plictiseala, ca nu au gasit alte chestii mai misto de facut. Eu le-am aratat lista ta dar, in afara de “vizita la vreun prieten” (doh), nu au parut interesate de nimic de pe-acolo. E common knowledge ca pizdele nu citesc carti si nu se uita la filme. Nici macar alea care scriu carti si fac filme! Ce pasiuni, fratzioare, stam prost si la capitolul loazir. Chestia asta cu “timp pentru tine” mi se pare cel mai usor de vandut. O s-o incerc si iti zic cum evolueaza lucrurile 😉

“Esti ancorata in trecut”
Pam-pam! Nici eu n-as fi spus mai bine! E clar ca piftia ca viata relevanta a unei femei incepe din momentu’ in care te-a intalnit pe tine (sau pe mine, sau pe oricare alt mascul hot, de preferinta blogger si cu stima de sine la zi). Ce pula mea ma intereseaza pe mine pe unde a mancat asta semintze cu prietenii ei oligofreni acu’ nu-stiu-cat-timp? Proasta nu stie ca totul e o competitie si ca orice poveste tembela despre nush ce bou care a dus-o la nush ce carciuma in nush ce oras fancy ne poate declansa o intensa frustrare competitiva? Cacat, asa suntem noi masculii, trebuie sa ne negociem tot timpul ierarhia, dupa cum bine stim de la competitiile de skandenberg cu jetu’, organizate la pisoare in orice local cat de cat civilizat.

“Viitorul pentru tine e in ceata”
Fratzie, cred ca sunt si eu unul din femeile alea de care zici, care n-au idee despre viitorul lor. Sa mor io. Adica na, am avut diverse perioade in viata in care mi-am dorit sa imi fac afaceri, sa-mi construiesc o casa bengoasa, sa-mi trag nevasta, sa fac un copil, sa-mi iau masina noua si faina, sa-i iau si nevestei (pe care o voi avea) masina noua si faina si multe altele. Vise peste vise, iti jur ca visele mele bateau realitatea muistilor care apareau pe coperta in Cancan. Da’ sa moara mama unui vecin de-al meu daca nu te plictisesti de visele astea si te caci in ele. Dupa ce am visat vreo 7-8 ani la dumele alea, mi se pareau atat de plictisitoare incat nici nu m-am mai chinuit sa strang bani si sa dau din buci ca sa le pun in aplicare. Cred ca trebe sa-mi explici mai bine conceptu’ asta cu virtutile planificarii, ca eu nu prea inteleg filmu’.

“Nu stii ce vrei de la un barbat”
Bah, si asta-i o chestie nasoala? Las’ ca le zic io! In fiecare zi altceva, in functie de ce am chef in momentul ala. Cu cat sunt mai confuze la capitolu’ asta, cu atat mai bine. Fara misto 😉

“Esti cel mai prost partener de conversatie”
Ok, aici apreciez dedicatia si civismul tau. Mi se pare admirabil ca mai exista oameni ca tine, care isi dedica cea mai mare parte a vietii alaturi de persoane cu nevoi speciale si care inteleg ca, doar pentru ca ai un IQ care te pozitioneaza pe ultimele locuri din clasament, nu inseamna ca nu ai dreptul la o viata normala. E misto si faptul ca nu le tratezi cu condescendenta (“lasa pisi, la cate cuvinte stii tu te descurci destul de bine”) ci ai aceleasi pretentii de la ele ca de la femei care nu sunt retardate. Stimabile, nu am decat cuvinte de lauda pentru tine. Ma simt chiar rusinat ca am vorbit atat de vulgar pana acum, probabil crezi despre mine ca am sindromul Tourette. Chapeau!

“Te-au prostit stereotipurile”
Las’ ca le ajuti tu la capitolul asta. Din nou, sunt impresionat de cata grija, efort si nopti albe esti capabil sa investesti ca sa darami stereotipuri si sa eliberezi din captivitatea acestora pe bietele femei nevinovate, care au fost fortate o viata intreaga sa inghita etichete din Cosmo pe care apoi sa le lipeasca pe fruntile tuturor barbatilor pe care ii intalnesc. Cineva le-o mintit (nu eu, jur!) ca barbatii sunt darul lui dumnezeu pentru femei (gen) si sunt oripilate cand vad in jur masculi comportandu-se altfel decat papusa Ken, care stim cu totii ca nu se beseste si nu se caca. Pentru ca n-are cur. Partea naspa la papusa Ken e ca n-are nici pula. Crezi ca gagicile alea de care zici tu stiu ca noi avem pula? Si daca stiu, crezi ca o considera un feature? Sau fac “Ewwwww”?

“Barfesti si o faci prost”
Yo! Zi-le Loredana! NIMENI nu barfeste mai misto ca barbatii, ar trebui sa le intre in cap chestia asta. Ori tac dracului din gura, ori incep sa faca chestia asta cum trebuie. De exemplu (COMPLET aleator si bazat pe personaje imaginare)

Dragos: Bah, sa vezi faza! Am intalnit o tipa misto de misto, pe care incerc sa o scot la un date sambata. Era sa fut conversatia pentru ca aveam un lag de tot cacatu’, ca idiotu’ de Adi se skype-uia in nu-stiu-ce interviu…
Misu: Ce interviu? Vrea sa plece din firma???
Dragos: Ooops. Nu-i zi ca stii de la mine…

Na? Skill sau no skill?

“Lumea ta e ma-ta”
De acord. Brofist.

“Habar nu ai ce e important intr-o relatie si ce nu”
Revin la ideea cu Tanti Elena. Pe bune, nu te caca pe tine, e o propunere foarte, foarte serioasa. Mi se pare clar ca o femeie devine misto pentru tine in momentul in care seamana cu ma-ta: gateste misto, iti face curat in camera, isi imperecheaza sosetele & shit. Apropo de punctul anterior, esti sigur ca nu vrei s-o cunosti pe ma-sa intr-un weekend? Te-ar putea surprinde cu niste chestii…

“Ai o meserie de boom”
Bine ca suntem noi bloggeri.

So Manoware, as mai scrie da’ ma trag responsabilitatile sociale in jos. Oricum, sa stii ca nu esti singur, asa bou cum esti. Si ai potential, daca mai cresti un pic si iesi din asociatia aia pentru retarzi unde de incapatzanezi tu sa combini gagici, o sa devii un tip chiar misto 😉

Te pup si la mai mare 😉

Advertisements

About dsalageanu

Dragos is a 34 years old consultant, working in the field of organizational behavior and human capital development. Technology is a personal hobby, which he pursuits largely as a blogger and member of online communities. Same goes for politics and other random stuff on this blog.
This entry was posted in Pamflete. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s